YA HEMOS CAMBIADO....

Hoy quería hablar sobre el tratamiento que me puso ese estupendo psiquiatra, porque de él si puede ser posible, ni mencionarlo.

Fui a donde mi doctora de cabecera a consultarle si el tratamiento era el adecuado o no. Su respuesta fue:  "Hasta ahora estabas con un tratamiento que durante muchos años te ha ido bien, pero ya no. Vamos a probar este." Yo con lágrimas en los ojos (de verdad, estaba aterrorizada) le dije que no. "Anda Susana, que si has podido con otras cosas peores con esto también puedes." Así que cambié el tratamiento.

¿Y los resultados? NO HE TENIDO EL MONO!!!!!!!!!!!! BIEN!!!!!!!!!!! Le tenía terror a que me diese, ya paseé uno cuando me quitaron un antidepresivo de golpe y no lo quiero volver a pasar. NO, NO Y NO!!!!!!!!!!!! ¿Queda claro?

Estoy tomando lorazepam tres veces al día y no tengo ansiedad. Por ahora, le damos el aprobado, o no?

Por otro lado, con el antidepresivo bien, emocionalmente, vamos. Porque fisicamente.... Ya os conté que tenía unos temblores que ni la isla de Hierro. Eso ahora va mejor. Solo me tiemblan las piernas al bajar las escaleras. Mientras no me caiga jajajaa

Lo que sí noté los primeros días de estar aquí era que no tenía tanto apetito como antes. Cosa rara porque soy de buen comer. Habia comprado una bolsa de chuches y paquetería para las noches mientras veo algo en la tele y casi ni las he probado (y eso que yo por las chuches MA-TO jajaja). Hoy cuando me he duchado, (Sí, sí, tocaba ya jajajaja) me he pesado y he bajado 3 KILOS!!!!!!!! Menos mal que tenia reservas que si no.... jajjajaja Ni de perfil jajajja

Hoy me he obligado a comer un poco pero es que la comida me da para atrás. ¿Y porqué he perdido el apetito? Una amiga ayer me dio la clave: el antidepresivo. Sí, tiene como efectos secundarios falta de apetito y temblores. Vamos que te arreglan por un lado, pero por el otro.... Yo quería adelgazar un poco, pero solo UN POCOOOOO!!!!!!!!!!!!  Lo suficiente para que me entre la ropa, no para comprar ropa nueva.

Así que, señores de las farmaceúticas, ¿porqué no mejoran sus drogas de forma que nos nos creen otras enfermedades o síntomas? Bastante tenemos ya con lo que tenemos. Si nos curasen se lo permitiríamos. Sí. Pasamos un mes o dos con tembleques pero luego CURADOS!!!!!!!! Así firmo. Como estoy ahora NO.

La matanza

¡Ya hicimos las compras! Pimienta negra (en grano), pimiento choricero, pimentón dulce y picante y tripas. 

Ayer compramos el cerdo, bueno, la carne. Y a trabajaaaarrrr!!!!! UFFFF!!!!!!!!!! y menudo trabajo....

Mi madre me decía antes de venir (tan positiva ella): "Yo no sé para qué vas. Tú no sabes el trabajo que es." Y tenía razón es mucho trabajo. Así que, GRACIAS MAMA. Pero es que lo he hecho tan a gusto... y me he reído... Sólo había que ver a mi suegro moliendo la pimienta en un molino manual, de los de antes. Parecía que...  vale, vale, no lo digo jajajaja. ¿Y triturando la carne? Creo que no hay mejor gimnasio jajaja. Ha sido una experiencia muy buena, además trabajando en familia. Está muy bien. Ayer embuchamos los salchichones y mañana por la tarde o el domingo nos tocan los chorizos. Jajajaja 

Y yo estoy con un tembleque... que parece que estoy bailando samba jeje. Creo que es porque me están quitando la carbamazepina y tiene este efecto :-(. Cada día estoy peor. Hoy es mi última pastilla. Así que a ver el domingo y el lunes... pareceré una GELATINA!!!!!! JAJAJA 

Hoy he estado haciendo algo nuevo, unas diademas para nenas y unos ganchos con alambre. Mañana sacaré fotos y ya os las mostraré. Ahora ya es de noche y no se apreciarían tan bien. Pero os dejo una foto de los salchichones que hemos hecho. Besitos.

Friooo frio

Aquí estoy  en medio de un pueblo que no conozco, cubierto por la niebla, sola. Mis suegros se han ido a buscar un bar donde venden pimentón para hacer los chorizos yo realmente paso de andar de aquí para allá con el frío que hace. Uffffffff!!!!!!!
Cuando me he levando y he mirado por la ventana he visto todo cubierto de niebla. Me he armado de valor y he salido a la terraza a mirar el termómetro: ¡5 grados bajo cero! Bueno, por lo menos no son los 30 bajo cero de Rusia. Pero aun así, ¡QUÉ FRÍO! Bueno, pues toca abrigarse bien.
Hoy es día de mercado en el pueblo y habíamos hablado de ir a comprar. Solo de pensar en salir de casa y tener que ver gente me estaba ponieno mal. Pero, ¿me voy a pasar los quince días que voy a estar aquí encerrada? Pues sí, ¿qué hay de malo? jajajajaj AY!!!!!!!! Ya quisiera yo!!!! jajjajajaj "Susana: si no quieres taza, taza y media!!" Así que ¡¡A SALIR!! Y he salido. De verdad, tanta angustia para nada porque luego he estado muy bien. ¡Hasta he pedido en el puesto de los quesos! Y me he comprado unos calcetines más calentitos...
Ya han venido mis suegros. Y ahora tenemos que esperar hasta que abran el bar...
Y el bar que no abre y yo con un frío y un hambre....ME QUIERO IR  A CASA!!!!!!!

El pueblo

Habréis notado que escribo más y es que me he venido al pueblo a pasar quince días. Necesitaba descansar y alejarme del agobio de la ciudad. Donde vivo es una calle muy céntrica y siempre está llena de gente. Cuando tengo que salir me entra un agobio... Me da la sensación que cuando salgo a la calle es como si saliese a una batalla y todas las personas son mis enemigas. Enemigos a los que tengo que esquivar y dejar atrás cuanto antes. Nada de mirar un escaparate o pararme a hablar con un conocido. Eso está prohibido. Objetivo: llegar a casa cuanto antes.

Y claro, tengo que salir de casa. No puedo quedarme encerrada de por vida, no. Mi casa no es ningún convento. Así que me armo de valor y salgo.

A veces, cuando mi nivel de ansiedad es muy alto me pongo mal y me voy a casa. Ya os he contado otras veces que mi cuerpo se queda rígido, sobre todo las piernas y me muevo muy despacio. Ahora imaginaros: me pongo mal en la calle, no puedo andar bien porque no puedo doblar mucho las piernas y cuando llego a mi portal tengo que subir 5 pisos andando. Subir es un suplicio porque al no poder doblar las piernas apenas, tengo que hacer mucha fuerza con las manos en la barandilla y subir superdespacio. Algunas veces he tardado entre diez o quince minutos en llegar a casa totalmente exhausta.

Y aquí me tenéis  en el pueblo. Un pueblo, como la mayoria, que se quedan desiertos en invierno. ¿Con cuantas personas puedo encontrarme en la calle? Con dos o tres, a lo sumo. Y soy incapaz de salir a pasear. Estoy literalmente encerrada en casa. Si estuviese mi marido conmigo saldría con él, pero él no está.

Antes de venir, como ya sabía lo que iba a pasar me pertreché con un montón de cosas para hacer. Ahora estoy con una bufanda. Luego tengo unas toallas. Y otro montón de cosas luego. Vamos, que no me voy a aburrir. Sobre todo pensando que he venido con mis suegros para hacer chorizos. Y entre comprar la carne, prepararla y días más tarde hacer los chorizos ya tendré bastante diversión. Ya os iré contando. Besitos.

QUE BUENA ESTOY, QUE TIPO TENGO

Cuando era pequeña era una niña regordeta (gorda, seamos francos). Con 7 años mi madre me puso a dieta por recomendación del médico. ¡Imaginaos! Todo el mundo se metía conmigo por ello. Sobre todo mi hermana. ¡¡Me traía mártir!! "¡Vaca! ¡Gorda! ¡Quita de aquí, gorda!" Así estaba tooooodo el día.

Llegó la adolescencia y, viéndolo ahora, ¡¡¡me convertí en una jovencita DELGADA!!!!! Sí, delgada. Pero ¿cómo me veía yo? GORDA. Y así seguí viéndome por años. (Bueno, bueno, todo hay que decirlo. Por la medicación que me dieron por una recaída fuerte engordé 11 kilos. Baje 9. Me negué a bajar más.) Vivía acomplejada (aumentando así mi fobia) hasta que un día me paré a pensar: "¿Porqué tengo que vivir amargada por mi figura? ¿No son otras personas ajenas a mi (publicistas, cineastas, modelos, televisión,...) las que me están diciendo constantemente que mi cuerpo no es el ideal? ¿Quienes son esas personas para que manden sobre mí? NADIE." Eso, es, no son nadie porque no me conocen, aman y valoran. Así que desde entonces tengo un lema: "Que buena estoy, que tipo tengo."

Y ahora aunque tenga kilos de más (subo y bajo de peso por la ansiedad) me veo estupenda y estoy a gusto con mi cuerpo. Con michelines y sin ellos. Con estrías y... con arrugas. Con todo. 

Cuando mis amigas empiezan: "Ay chica, tengo que adelgazar un kilo" "Pues yo, medio, porque este finde he comido muchísimo." Me da la risa y cuando me toca hablar les digo: "Que buena estoy, que tipo tengo."

Y cuando mi hermana me decía que estaba gorda (Sí, porque me lo ha seguido diciendo hasta hace pocos años) yo le decía: "¿Tú crees? Porque yo me veo estupenda". Y al final, como veía que  no me hacía daño con sus palabras dejó de decírmelo.

Señores, señoras: QUE BUENA ESTOY, QUE TIPO TENGO.

ALAI

Mis mocos ya se han ido. ¡Por fin! Sí. Y ahora que llevo una semana con el tratamiento nuevo ya os puedo decir que tal voy. Pues para mi sorpresa, estoy estupenda. (¿Ves, Susana? ¿Porqué preocuparse, eh?).

Dejando de lado mi estado de salud (Ni que fuera la Reina, no?) tengo algo que contaros. 

Mi esposo y yo queríamos adoptar un gato o gata que le hiciera compañía a Kyra. Hablamos con nuestra veterinaria, Isabel, por si sabía de alguno. Ella conoce bien a Kyra y a nosotros y puede escoger mejor el gato que puede integrarse mejor en la familia. Bien, pues el miércoles por la mañana me llamó Isabel diciéndome que ya tenía una gata para nosotros. ¡Imaginarós la alegria que me entró! ¡Una gatita! Sí, gatita, porque lo que no os he dicho es que solo tiene tres meses. 

Quedamos a las 4:30 en la consulta. Esperando en la sala de espera llegó una mujer con un pequeño transportin y saca de él una gatita más bonita... Yo me levanté como un resorte para acariciar la gata sin saber que era la nuestra. Imagináros la sorpresa cuando nos dice que va a ser para nosotros!!!! 

Se llama Alai, Alegria en euskera. Y realmente hace honor al nombre. Es muy muy cariñosa. Le encanta estar en brazos. Y no para de ronronear. ¡A todas horas! Es superjuguetona, y habladora jaja. 

Al principio le bufaba mucho a Kyra, pero ahora ya se van haciendo.

La asociación donde hemos adoptado a Alai se llama Miauka Asociación y trabaja en Guipúzcoa. Animaros a visitar su blog http://miauka-adopcion.blogspot.com.es/.

Os dejo una foto de mi nena:

¿A que es super tierna? La siguiente foto es ella en plenitud. Estaba barriendo y ella no me dejaba tranquila. Barría, recogía la porquería con el recogedor y ella...

Para mí ha sido algo estupendo. Despertarme por la mañana y estar con mis dos niñas, jugando, cuidándoles, dándoles cariño y recibiendolo a raudales...  ¿Qué hay mejor que eso? 

Miss Mocos

¿Cómo va el principio de semana? Yo con un trancazooo..... ¡Sí yo! ¡Aquella que decía: "Yo nunca me resfrío"! Pues toma ahí tienes uno. Aaaaachhhhhhhhhhiiiiiiiiiiiiiiiiiissssssssssssss!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
El catarro es un incordio, hay que reconocerlo. La nariz taponada, roja (y más tarde pelada jiji). No puedo oler ná de ná. Me duele la garganta y estoy rrrrrrrroncaaaa. Pero esto no es tan malo como parece: Puedo pasarme toda la tarde, toda, en el sofá. Tapadita con la manta. Viendo lo que me apetece en la tele. Cosiendo agustito. Ahhhhh! Y mi marido me da muchos mimos. ¿Qué más se puede pedir?

CAMBIOS, CAMBIOS Y MÁS CAMBIOS

Me ha tocado ir al psiquiatra. Sí. Y por encima al de la Seguridad Social. UFFFFFFF!!!!!!! Hasta ahora iba a uno particular, pero como pagaba una pasta (ahora no estamos para eso) y solo estaba cinco minuto (sí, CINCO MINUTOS. Ya sabes: "Hola, ¿cómo estás?" "Bien. Lo único me ha pasad...." "¿Sigues con las pastillas?" "Sí" "Pues te doy cita para el próximo día". ¡Por Dios! ¡Déjame terminar! ¿No vengo aquí para que me escuches, me aconsejes en mi vida? ¡Dinero, dichoso dinero!). 

Este hombre, joven, empezó con una revisión de mis tetas y culo. Así de claro. Tetas tengo, pero por el culo... 

Eso ya me puso... lo hubiese estrangulado.

Bueno, seguimos. No se había leído mi expediente. Si porque tengo uno allí de hace muuuuuuchos años. Y luego el interrogatorio de rutina.

Y llegó el momento de revisar el tratamiento. Lo que no tengo se me puso en la garganta. Me ha quitado de golpe dos anxiolíticos (y por encima, uno que es el que mejor me va para la fobia) y otra pastilla bastante particular (para mi mala leche) en una semana. Con lo que esto conlleva. Vamos, que paso de cambiar el tratamiento. Sobre todo ahora que voy mejorando. 

Pero quitando lo malo, me puedo considerar afortunada que puedo ir a un médico sin pagar ni  un céntimo. Porque mucha, muchísima gente no lo puede hacer. POSITIVA, SIEMPRE POSITIVA jajajaja

¡Vamos a reciclar!

Ya os dije que este blog me iba a dar la oportunidad de aprender y eso estoy haciendo. He empezado por algo muy fácil, que es hacer una pulsera de anillas de latas. Tengo un defecto (Sí, sí, ya sé. No uno solo, sino muchos jeje) y es que no me gusta hacer lo más sencillo. Siempre me complico un poquito. Bueno, al caso, es que hecho dos pulseras. No sé si os gustarán. Pensar que estoy aprendiendo, eh??

Una amiga estupenda, un poquito loca, (¿A qué si Euni?) me pidió un favor. Tenía unos pendientes que no usaba y quería darles un nuevo uso. Entonces me pidió a ver si yo podía hacer algo al respecto. Primero os voy a poner la foto del pendiente tal cual era, ok?

Y este es el resultado:

Ya me contareis que os parece.


http://www.youtube.com/watch?v=EeGfHEZXKgI

Mikyra

Holaaaaa!!!!!!!! Hoy me he levantado repleta de energía. Bien!!! Con -6º. Bien!!! Con el cielo azul azul. Bien!!! Con mi tiendita puesta. Bien!!!! ....? Bien? No.... Estoy HISTERICA!!!! Ayer la puse. Bueno, la puso una buena amiga mía, Eunice. Si fuera por mi solo se quedarian en las ganas. Exponerme tanto al público me mata. Pero tengo que enfrentarme a mis miedos, no? Tengo 11 "Me Gustas" desde ayer a la noche. ¿No está mal, verdad? 

El nombre de Mikyra es por nuestra gatita. La adoptamos en abril y es mi vida. Es más buena... Su nombre, que ya lo habreis identificado es Kyra. Vino con el nombre puesto ya. Ahora estamos esperando que aparezca otro gato o gata, que nos da igual, para que le haga compañia. Bueno... también a nosotros jajaja. Tiene que ser de pelo largo porque los de pelo corto me dan mucha alergia. ¿Cual es la diferencia? No lo sé. La doctora me dijo que era según las razas. A ver si llega prontito... Si soy sincera, no sé cómo habría pasado esta racha tan mala sin ella. El cariño y el amor que te dan no es comparable con nada. Así que a adoptar!!!!

Y con mi pequeña tienda online... El reto ha sido ponerla. Lo de vender... ya es otra historia. Hay cosas bonitas, sencillas. Poco a poco iré añadiendo lo que vaya haciendo. Pero me da que va a ser con tiempo. Son cosas que llevan mucho trabajo y tiempo. Pero las hago con mucha ilusión. Una amiga me dijo el otro día: "¿Y si no las vendes?" Pues si no las vendo más para mí, jejejeje. No, en serio, creo que lo que importa es que haya pasado la barrera del miedo, que me exponga, que diga: "Estoy aquí y valgo mucho. Y esto es lo que hago. Lo que me hace feliz y me da satisfacción."

Creatividad

Bueno, hoy no estoy de tanta mala leche. Jeje. Sé que tengo el blog un poco abandonado, pero ya sabéis como he estado. No es cuestión de repetirlo, repetirlo, repetirlo y repetirlo. 

Acabo de leer que la creatividad está relacionada con las enfermedades mentales. No lo había leido nunca. Es realmente curioso. ¡Por eso se me dan bien las manualidades y labores! ¡Gracias, Fobia Social! Gracias, por tantos ratos amenos, entretenidos, por tanta alegría al ver esas pequeñas obras de arte,... ¡Qué haría yo sin ti...! Así, que la próxima vez que alguien me diga: "Jo, chica, es que tienes unas manos de oro. A mi no me salen esas cosas." Le contestaré: "A qué esperas, hazte fóbica social, o depresiva, o esquizofrénica, lo que quieras. Vas a ver lo creativa que te vas a volver." Ayyyy.... que vida esta. 

Ya estoy preparando mi tienda on-line. Es decir, el proyecto de tienda. Vaya, que luego no venderé ná de ná. Pero es emocionante y ¡un rollo! Que si tengo que poner la marca de agua en las fotos (como hasta ahora, pero mejor jeje), que abrir una página en Facebook para eso, pero no una normal, no, otra que no tengo ni idea de como hacerlo (ya saldrá), escoger las fotos, hacer tarjetas, pensar en los precios (¡Qué horror!),... Ya se irá dando, jeje. Por ahora, tengo el nombre, que ya es bastante. Mikyra Manualidades. ¿Qué os parece? Acepto sugerencias.

http://www.sabiasquexd.com/la-creatividad-esta-vinculada-a-enfermedades-mentales/

¡Estoy enfadada, frustrada...! ¡Me pondría a gritar como una loca (más de lo que estoy jeje)! No mejoro. Esto es desesperante. Esto es como deshojar una margarita: Hoy estoy bien, mañana no, hoy bien, mañana no... ¡Es horrible! Y la fobia... esa amiga tan estupenda que me sigue a todas partes... ¡Qué decir de ella! Ayer fui a la peluquería. El tiempo que estuve allí no paraba de pensar: "¿Cómo voy a llegar a casa?" Y claro, tuve que salir, no me iba a quedar allí todo el día, bueno hasta las cuatro que cerraban. Me dije: "Tú tranquila, muchacha, te vas casa de una amiga y te quedas allí un rato hasta que estés más relajada y puedas enfrentarte a ir a casa sola." Y eso fue lo que hice. Lo malo, que no estaba en casa. ¡Bien! Y ahora ¿cómo pelotas me voy hasta casa SOLA? Como Speedy Gonzalez, a toda pastilla. Creo que el día que me persigan no conseguirán cogerme jeje.
Y ¿hoy? Nada más despertarme ya me he dado cuenta que algo no va bien. Pero no te preocupes, te levantas y actúas como un día normal... Y ¿Qué ocurre? Que mis piernas no funcionan como deberían hacer y TENGO QUE QUEDARME EN CASA!!!! ¡¡¡¡¡¡ESTOY HASTA LAS NARICES!!!!!! ¿Y el trabajo? ¿Y las cosas de casa? ¿Y la comida? ¿Quién lo hace? ¿QUIÉN? En resumen: Tengo que actuar mejor...

Ya estoy aqui....

¡Cuanto tiempo! Ha sido un mes duro, no me voy a andar con rodeos. Muchas crisis, sí. Pero ya voy mejor. (¡Ya era hora!) Aunque no he tenido ganas de hacer nada, pero, nada de nada, me he esforzado por salir de casa, hacer cosas,... He seguido con mis clases de bordado. He empezado dos caminos de mesa con sus servilletas. Vale, vale, solo he empezado uno. ¡No tengo manos para todo! También, estoy terminando una conejita de fieltro. Y he montado un pequeño taller en el trastero de mis padres para poder hacer anillos, pendientes, broches,... y cosas que se me vayan ocurriendo para venderlas. Es mi siguiente meta. Como veis, aunque he estado mal he estado ocupada. Es necesario y muy importante tener la cabeza ocupada en situaciones como estas, sino empezamos a pensar que "otra vez así, y no mejoro. Otra crisis. Es que no valgo para nada..." y seguimos pensando y pensando y acabamos peor. No no. No hay que dejar que eso ocurra. Hay que estar entretenidos aunque no tengamos ganas.

Me alegro de volver y compartir estas cositas con vosotros.

¿Podemos mostrar aprecio?

Cuando iba a 6º de E.G.B. nos mandaron hacer un trabajo sobre la leche. Al día siguiente me puse enferma y no pude presentar mi trabajo. Lo hice 2 días después. Durante esos 2 días cogí una enciclopedia de casa y copié un artículo completo que hablaba sobre la leche. Eso fue lo que presenté. Cuando llegó el día de darnos la nota, la profesora empezó a decir que era una vergüenza el trabajo que todas (colegio femenino, vaya) menos una habíamos presentado. Cual fue  mi sorpresa cuando elogia mi trabajo, me saca delante de mis compañeras y me pone de ejemplo. Resultado: ese año saqué todo sobresalientes.

¿Os habéis parado a pensar en el efecto que tienen en nosotros los elogios?Si tienen un efecto tan positivo, ¿por qué nos negamos a darlos? Durante el día tenemos muchas ocuasiones en las que podemos hacerlo: con nuestra familia. Cuando nuestros hijos, padres, hermanos, conyuges hacen algo bien ¿Se lo decimos? ¿Elogiamos su esfuerzo?

Con nuestros amigos. ¿Les damos las gracias cada vez que nos hacen un favor? ¿Agradecemos y elogiamos su interés por nosotros y por estar siempre ahí, a nuestro lado? 

Con las personas con quienes tratamos todos los días: nuestros vecinos, el dependiente de la tienda de enfrente, el conductor del autobús. ¿Les agradecemos el trabajo que hacen demostrando así aprecio? ¿Les sonreímos  Sin saberlo, quizás, les alegremos ese día que tienen tan malo.

Podemos pensar: "¿Cómo le voy a encomiar a mi compañero de trabajo si no lo aguanto!!!!  ¡¡No hay nada que haga bien!!" Te propongo una cosa: que te sientes con un lápiz y una hoja de papel en la mano, y que busques cualidades en esa persona. ¿Es atento con los clientes? ¿Está dispuesto siempre a hacer un trabajo cuando se lo dicen aunque no le venga bien? TODOS, sí, TODOS tenemos buenas cualidades. Así que a buscarlas!!!

Al encomiar, al apreciar debemos tener cuidado de no caer en la adulación pues esta es egoísta y no procede del corazón.Como he leído "la adulación es decir a la otra persona lo que él piensa de sí mismo". Y nunca, repito, nunca funciona.

El aprecio es algo que todo el mundo agradece y es algo que nos abrirá las puertas a futuras amistades. Probadlo y ya me contaréis.

GALLETAS DE ESPELTA

Ingredientes:

300 grs. de mantequilla derretida
1 vaso de azúcar
5 vasos de harina de espelta
2 cucharadas pequeñas de bicarbonato
2 huevos
1 cucharada de esencia de vainilla

Preparación:

Mezclar todos los ingredientes. Yo luego voy cogiendo pequeños trozos de la masa y hago bolitas que después aplasto con las palmas de la mano. Y ya está, al horno precalentado a 180º durante unos 15 minutos. Cuando pienso que están hechas las toco con el dedo. Si están un poco blandas ya las saco porque sino se quedan duras. De esta forma quedan crujientes.

Está receta me la dio una amiga que la encontró googleando. Yo la he modificado un poco. Primero, hago la mitad de las cantidades. En casa sólo somos dos y sino salen muchas (a decir verdad, nos las comeríamos TODAS, jaja). La harina pongo la integral. Y cuando tengo la masa preparada le añado pepitas de chocolate. Espero que os gusten.

¡Ya terminé mis toallas! Aquí os las enseño:

¿Qué os parecen? 

Se me está ocurriendo que puedo preparar un tutorial sobre cómo se hace el punto yugoslavo. Nunca he hecho uno, pero todo será ponerse. ¡Buena idea! (Y eso que hoy mi cabeza...)

Bueno, otro día en el espacio, jeje. Sí, ya sé que algunos (o ninguno, vaya, que igual nadie me lee.¡¡¡¡ Qué creída!!!!) estaréis pensando: "¿En el espacio? ¿Esta tía es astronauta?" Pues no, aquí estoy en la tierra. Así digo cuando me dan mis crisis de ansiedad y voy tan despacio que parezco que estoy en el espacio. Jaja. Lo malo que aquí hay gravedad... que están todas carnes caídas...

Ayer fue un día estupendo. Fui a clase, donde, por cierto, disfruté muchísimo. Luego hice algunas compras. Y para hacer todo esto tuve que coger el bus y bastante bien. No me puedo quejar. Pero al llegar a casa... ¡Ay al llegar a casa...! "Y ahora ¿qué hago de comer?" me pregunté y dos segundos después me ofusqué. Malo, malo... A ver ¿qué problema hay para decidir lo que vamos a comer? ¡Ninguno! Aunque se coman dos huevos fritos... Pues no, Susana ofuscada.

Al final comimos, claro. Mi marido me ayudó con la comida. Los maridos sirven para algo, jaja . Por la tarde estuve muy activa, la verdad. Hice unas galletas de espelta para chuparse los dedos :-). Luego os pongo la receta, ok?

Paso el día.... hasta la noche. Yo no sé si fue porque me puse a ver La Voz o si ya tenía acumulado pero... (no lo digo por mal, el programa me gustó mucho, vaya) que me dio un yuyu. Y hoy sigo igual.

Yo sé que estas enfermedades (sí, enfermedades, aunque muchos crean que no lo son) no son lineales. Hoy estás muy bien y mañana a saber. Igual estás metida ahi, en un hoyo sin saber como salir. Y no acabo de acostumbrarme a estos bajones. ¡¡¡Que alguien me eche una cuerda para salir de él!!!

¡Ya de vuelta de las vacaciones! Y eso de ponerme al día con el blog ná de ná. Pero una cosa sí he hecho: ¡Aprender a subir fotos! Vamos, que ya os habéis dado cuenta. Solo deciros que las fotos son mías, vaya, que las he hecho yo.

Y hablando de fotos...

Aquí teneís mi punto yugoslavo. ¡Ayyyy cómo lo voy a echar de menos! Jeje He hecho la toalla pequeña y la toalla del lavabo. Ahora estoy, como veis, haciendo la del baño. Realmente no es nada complicado. Os animo a que lo aprendáis (aunque por lo visto soy de las pocas mujeres que no lo sabían hacer jaja). Eh! A los chicos también! ¡Que nunca está de más aprender ha hacer esas cosas! Jeje.

¿Y mi fobia? No muy bien. ¡Qué novedad! Me da pánico pensar salir a la calle. Pero lo tengo que hacer. No me queda otra.(Así, tía dura).

¿Nunca habeís tenido ganas de gritar hasta quedaros afónicos? ¿Hasta sacar toda la angustia que tenéis dentro? En ese punto estoy ahora. Y lo tengo que controlar. Sí, me da miedo lo que pueda pasar si no lo controlo. Y eso me pone triste. Todo llega, todo pasa. 

¿No os ha pasado alguna vez que hablando con alguien damos por hecho que piensa cierta cosa (generalmente nada bueno) porque ha hecho algún gesto raro?

¿Qué pasa? ¿Que ahora leemos el pensamiento de la gente? Lo que ocurre es que pensamos que la otra persona piensa lo que pensaríamos nosotros. Pero todas las personas somo diferentes por nuestra educación, cultura, gustos,... y reaccionamos de forma distinta a las mismas cosas. Lo que hacemos es SUPONER lo que piensa la otra persona y eso hace que la comunicación se vea entorpecida.

En vez de pensar que lo que acabamos de decir no le ha gustado por el gesto que ha hecho, ¿porque no pensamos que le duele una muela? ¿O que ha tenido un día espantoso en el trabajo?

Un punto más en el que trabajo. ¿Os animáis?

Llevo tiempo sin escribir pero no está el horno para bollos. Las crisis de ansiedad se han agudizado y no lo estoy pasando muy bien. Procuro vivir cada día como si fuera el único sin pensar en el mañana y sacarle el mayor provecho (aunque a veces es como exprimir una naranja seca, que no sale ná).
No subo fotos porque no sé hacerlo. Estoy intentándolo pero no me resulta fácil. Soy un poco torpe para estas cosas. Recordar que os dije que esto también es un aprendizaje para mí. Y en ello estoy. ;-)
¿Qué tal con el punto yugoslavo ese? Pues bien y mal. Bien porque sé hacerlo. Y mal porque en la última clase, cuando ya estábamos terminando, me di cuenta que no había centrado la labor (después de pasarme rato y rato y rato... haciendo cuentas) y que tenía que deshacer todo lo que había hecho. Pensé: "Bien, como tengo la toalla de lavabo empezada, continúo haciéndola y dejo la pequeña de modelo." Así lo hice, pero llego a la mitad y...mejor no os lo cuento, ¿verdad?.
Ahora estoy de vacaciones en Peñíscola y como tengo más tiempo procuraré ponerme más al día con el blog.
Ahora mismo estoy en la piscina.¿Qué envidia, eh? Je,je. Sólo estamos cuatro. ¡Menos mal! Y ahora se están yendo los otros dos. ¡Viva! Toda la pisci para nosotros! Ja, ja.
Mi madre estaba toda preocupada, vamos, como todas las madres: "Y así, ¿cómo vas a ir de vacaciones?"  "¡Pues en coche!" te entran ganas de contestarle, pero le dices con todo el cariño del mundo: "Para estar tumbada en la cama también lo estoy en la piscina, ¿o no?" Pues aquí, estoy, en la piscina.
Lo que me entristece de veras es que no puedo ir al comedor. Me da la fobia y detrás, como un perrito faldero, una crisis de ansiedad. Y como para eso no estoy hago lo que tengo que hacer: le planto cara, es decir, evito la situación jaja. El personal del hotel es encantador y me dejan subir la comida a la habitación. Mas bien, a mi marido, porque a mi no me ven el pelo. Nunca me había pasado esto a gran escala, pero... llegó el día.
Besitos, besitos, besitos

Bueno, ya llegó el día y... pasó. ¡He ido al cursillo dichoso! Vamos, no puedo estar más orgullosa de mí... ¡ja,ja! Me merezco un premio y ¡de los grandes!
Aparte bromas, ayer fui al cursillo de bordado (me cambiaron el día). Iba atacada. Había ido tarde a trabajar y anduve toda la mañana retrasada, así que llegué con la clase empezada. Cuando nos imaginamos antes de ir esta escena, es horroroso: todo el mundo mirándote, si puede ser, de arriba abajo y vuelta a subir, haciéndose un juicio nada favorecedor de ti, de cómo tienes el pelo, si vas sin maquillar, que mal le quedan los vaqueros con el poco culo que tiene...Y al fina llegas y ¡nadie te mira! ¡Todos a lo suyo! Eso sí, te echan una sonrisa y a sus cosas...
La verdad que estuve muy a gusto. Voy a empezar por un juego de toallas a punto yugoslavo. ¿A punto yugoslavo? ¡Dios mio, eso suena espantoso! Luego te das cuenta que los has visto cuarenta veces y es lo más fácil del mundo, jeje. Ya os lo enseñaré.

Hoy estoy contenta. Ayer estuve probando a hacer unos broche de fieltro nuevos y, para mi gusto, me han salido bastante bien. Incluso le han gustado a mi madre (ya sé, ya sé, eso no cuenta...). Ya os iré enseñando cositas que estoy haciendo. Últimamente estoy de pruebas.
Hoy empezaba un curso de bordado al que me he apuntado. ¡Sí, una fóbica social apuntándose a un curso! Claro, lo hice hace 2 meses cuando me encontraba de perlas, pero hoy... ¡NO QUIERO IR! ¡NO, NO Y NO! Y no voy a ir. Ya iré la semana que viene, que por un día que no vaya no pasa nada. Me daré esta licencia HOY, solo HOY. A partir de mañana NO HAY EXCUSAS. Sois mis testigos.
Y el caso es que tengo que pasar por la tienda a por material. Ufffff!!!! Iré a la tarde con mi esposo. ;-)

La verdad no sé por dónde empezar. No me resulta fácil hablar de ésto. No quiero dar pena, ni que nadie diga: "Pobrecilla..." No. Realmente hay muchas personar peor que yo. Lo que ocurre hoy es que estoy cansada. Es el tercer día esta semana que me dan mis crisis de ansiedad. Si me diesen un ratito y ya está, sería estupendo. Lo malo es que me duran todo el día. No sé por qué ocurre: no he tenido ningún disgusto, tampoco me encontraba peor de la fobia (hombre, ahora con el cansancio emocional que tengo no quiero ver a nadie ni en pintura...).
Hoy me he levantado como todos los días para ir a trabajar y estaba estupenda de la muerte. Llego al trabajo y al ratito... ¡Ya está! ¡Me estoy poniendo mal! Mis crisis de ansiedad no son como un ataque de pánico normal (sudoración. temblores, palpitaciones, sensación de que te vas a morir... ), no, simplemente mi musculatura se pone rígida, apenas puedo moverme, y si lo hago me muevo como si estuviera en el espacio... He tenido que llamar a mi marido para que me viniese a llevar a casa. Es lo único que puede hacer porque el pobre no tiene las fuerza suficientes para subirme los cuatro pisos en brazos, sobre todo con mis buenos kilos jaja!
Ahora en la camita, descansando y viendo una peli cutre de esas y ¡a recuperarme!
Todo llega y todo pasa.

¿Por qué "Fobias, manualidades y otras cosas..."? Para empezar soy fóbica social. Al principio no quería hablar de ella en el blog. Me preocupaba que por ello la gente no quisiera leerme. Luego pensé que la fobia forma parte de mi vida, de mí. Si no hubiera sido por ella yo no llegaría a ser como soy. Me ha hecho desarrollar muchas cualidades que de otra forma no tendría. Me ha hecho mejorar como persona y ver la vida desde otra perspectiva. Desde luego he sufrido mucho por ella y sigo sufriendo mucho pero prefiero fijarme en lo positivo ¿no pensaís igual?
No quiero hacer un blog exlusivamente sobre la fobia social, no. Ya hay muchas páginas que hablan extensamente sobre ella, sus síntomas, orígenes,... Lo que me gustaría expresar es cómo es mi vida cómo es mi vida como fóbica (no como un Gran Hermano contando mi vida al detalle). Mucha gente piensa que por tener esta enfermedad somos personas totalmente infelices y no es así. Disfrutamos mucho de aquello que podemos hacer, de esatr con nuestra familia, amigos,... De ahí lo de "manualidades".
Es realmente mi afición. No penseís que soy un hacha en todas estas cosas. No señor, no. Pero me gustaría aprender y, si me permitís, aprender con vosotros. También os enseñaré algunas cosas que he hecho o estoy haciendo.
Y lo de "otras cosas..." es porque hay tanto que compartir sobre otras tantas cosas...
Este blog es algo especial para mí y un gran reto por ello de la fobia (ahora mismo estoy sudando tinta china jeje). No espereís perfección, yo tampoco la esperaré. Pero lo haré lo mejor que pueda.
Podeís compartirme todo lo que queraís a mi dirección e e-mail.
¡Os espero!