PARA MI

Otra noche sin poder dormir y por encima con un dolor de cabeza insoportable. Mañana tengo cita con la psiquiatra y creo que me tiene nerviosa.

Acabo de leer que la fobia social es una virtud. ¿Virtud? Al principio me he quedado perpleja porque no sabía cómo tomármelo. Todo lo que se saca de la fobia social es negativo. ¿Quién considera una virtud una enfermedad que te aísla, que no te ayuda a encontrar trabajo, amigos, novi@,..., que hace que la gente de vea como un bicho raro? ¿Virtud?

Pero me he parado a pensar y creo que se puede considerar virtud si tenemos en cuenta que gracias a ella soy como soy. Me ha echo fuerte, luchadora, me ha enseñado a no juzgar a nadie, he aprendido a escuchar, a ver que en cada casa tienen sus problemas, a ser empática, a apreciar los pequeños detalles,... Realmente, podemos considerar la fobia social como una virtud.

Hoy me he dado cuenta que necesito desahogarme. Decir lo mal que me encuentro. Contar lo que me ocurre, lo que siento, lo que padezco,... Pero también me he dado cuenta que no tengo a nadie para hacerlo. Solo tengo esta hoja en blanco en donde puedo plasmar mis pensamientos, mis miedos, mis temores, y aun así, no lo hago.

Me lo guardo todo para mi y sé que eso no me ayuda. ¿Y tu esposo? Mi esposo ya tiene bastante con verme la cara todos los días jajajajaja A medida que lo escribía me he dado cuenta de cómo sonaba jajajaj

Me refería a que él me ve mal todos los días, y cargarle con más me parece injusto. Ya lleva una gran carga. Cuando me pregunta cómo estoy y le contesto que mal. O me da una crisis y me tiene que llevar a la cama, No, ya tiene mucho.

Por eso últimamente escribo tanto. Para desahogarme. Para deshacerme de mis miedos. Miedo a volverme loca, a suicidarme, a no mejorar, a seguir sufriendo tanto,... Pero solo dura un poco de tiempo, esos miedos vuelven a mi mente, infrigiéndole un terrible castigo.

También escribo para no sentirme sola. Pero cuando termino de escribir, publico y apago el ordenador me envuelve otra vez ese sentimiento que tanto odio que es la soledad.

Esto no lo escribo para quien me lea. Hoy lo escribo para mi. Para rodearme con mis brazos y decirme susurrando que todo está bien, que todo va a pasar, que volveré a ser aquella niña que jugaba, reía y era feliz.

LA INVISIBILIDAD

Son las 1:39 de la mañana y yo sin poder dormir. Las noches son mi tormento. Porque además de no dormir la cabeza da vueltas y vueltas y vueltas y te mareas de tanto pensar jajjajaj

Así que me he levantado y me he instalado en la otra habitación para no molestar a mi marido, aunque seguro que oye el teclado jeje. Menos mal que está de vacaciones el pobre y mañana puede dormir más si los gatos le dejan jeje. Aunque mañana es el último día de vacaciones uyyyyyyyyyyyyyy.

Antes en el Facebook (o Facebuque como yo lo llamo jajjajja) he dado un comentario, quizás totalmente equivocado sobre lo que le sucede a una joven (a ver, todos los que rondan 15 años pa'rriba y 15 pa'bajo de mi edad somos todos jóvenes) y, como es natural, mi cabeza ha empezado dale y dale y dale y dale... y como no tengo con quien hablar a estas horas, pues me he dicho: "Te levantas, montas el chiringuito en la otra habitación y te pones a escribir". Y he me aquí.  

Estaba pensando en como los fóbicos sociales, y por ende los agorafóbicos,... (porque todos somos bichos raros jajaja) somos invisibles. Sí, invisibles. Porque al no poder tener trato social la gente se olvida de nosotros. Hacen planes y nadie nos invita (y eso que mi marido es normal jajajaja). Estamos en una reunión social (porque hemos hecho el soberano esfuerzo de ir con el riesgo evidente de ponernos como el tomate de rojos, y demás) y nadie nos presta la más mínima atención. Y lo peor de todo es que nosotros estamos deseando poder acercarnos y relacionarnos. (Bueno, bueno, no me echéis la bronca, a veces pensamos: "Uyyyyyyyyyyyyyy que nadie se acerque, ¡por Dios!). Si estamos con dos o tres "conversando" nadie nos mira, ni nos pregunta nuestra opinión y si lo hacen ni siquiera se acuerdan de nuestro nombre. A ver, Fulano, me llamo S-U-S-A-N-A. Nos gustaría gritarle, pero en vez de eso, agachamos la cabeza y apenas susurramos una respuesta. 

Nuestra única compañera en muchos casos es la soledad. Vemos como los pocos amigos que tenemos se van alejando igual que un barco cuando sale de puerto. No son capaces de comprender lo que nos ocurre. No se les ocurre preguntarnos cómo nos pueden ayudar e incluso buscar información sobre la Fobia Social, que no será que hay poca. No, señores y señoras, en vez de eso, tienen miedo de algo que desconocen y se van alejando por temor a ser contagiados de esa locura de la que no entienden nada.

Al final nos enclaustramos en casa, con nuestros gatos (en mi caso, vaya jajajaja) y nuestros pensamientos y la FS toma cada vez más terreno. Y ahora, ¿cómo hacer para vencerla? Ayyyyy madreeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!! Que me tiene pillada en un 90%!!!!!!!!!!!!!!  

Me da mucho coraje cuando te dicen alguna buena alma caritativa: "¿Has visto? Mucha gente se cura" Y tú es esos momentos en los que la estrangularías piensas: "¿Mucha gente? ¿¿¿Mucha gente???" Sabemos que no es fácil vencer a este enemigo. Hay quien lo consigue porque gracias a Dios se le ha diagnosticado pronto o porque tiene una voluntad de hierro para enfrentarse a ese terror toooooodos los días. La mayoría no podemos salir de la FS. 

Pero lo que sí se puede hacer, y en esto estamos todos, es poder vivir con ella. Que no se convierta en nuestro enemigo. Saber cómo actuar en las situaciones que nos dan verdadero pánico. No ver las recaídas como un enemigo, sino como una situación para fortalecernos y aprender para la siguiente vez.

Yo ahora estoy en una de esas recaídas, y por encima, con depresión. Pero no puedo meterme en la cama y lamentarme todo el día. Tengo que seguir adelante. Aunque para los normales sea algo tan insignificante para nosotros es algo ENOOOOOOOOOOORRRRRRRRRRRRMEEEEEEEEEE. Simplemente bajar a la calle a dar un paseo, hacer una llamada de teléfono, sentarte en un banco de la calle,... yo que sé, lo que se os ocurra, para nosotros puede significar muchísimo. 

A todos los Fóbicos Sociales que leéis esto (vamos, si lo lee alguno jajaja) ánimo, no estamos solos. Contamos el uno con el otro. Aunque no nos conozcamos, ni sepamos uno del otro, sabemos que más personas sufren como nosotros y luchan para seguir adelante. Así que a NO RENDIRSE.

Y a todos los normales (jajajja) pensad en cómo nos sentimos, buscad información, preguntadnos, y sobre todo, no nos dejéis. No queremos a la soledad aunque nos hayamos acostumbrado a ella.

CHALES A CROCHET

Ya estoy de vuelta en mi casa. Pena que me haya tenido que venir. En el pueblo estoy más relajada y las crisis me dan de vez en cuando. Pero este viernes tengo consulta con la psiquiatra y tengo que estar. Nunca he tenido tantas ganas de ir al médico!!!!!!!!!!

Bueno, entiendo que cada uno tiene sus problemas y no es de buen agrado escuchar las penas de los demás así que esta vez quiero poner algunos tutoriales que he ido encontrando por ahí que pueden ser prácticos para las que hacemos labores.

Algo que cuando he necesitado y no ha sido fácil de encontrar son gráficos para hacer chales. Y es lo que hoy os propongo. Aquí os dejo algunos que he ido encontrando. 

Este es muy elegante y sencillo de hacer.

Este es precioso. Es más complicado.Pero tiene que quedar precioso. Será mi próximo proyecto.

Si tenéis alguna duda sobre la realización o queréis algo en concreto podéis mandarme un email a lahippyesa@gmail.com y os contestaré gustosamente. O si lo preferís podéis dejarme un mensaje abajo. Jeje se me había olvidado esa opción jajajajajaj.

SORTEO

Estoy en la sala viendo la televisión. La ola de calor achicharra a media España y yo aquí tapada con una manta jajajajja Hoy no tengo buen día y estoy en el sofá. Aburrida como una ostra.

Estamos pasando una semana en el pueblo. Este año el dinero no da para mucho. Y aquí nos hemos venido. No podemos salir a la calle mucho porque hace un calor de muerte. Eso y que yo no ando bien. Bueno, no es que no ande sino que no me encuentro bien. Jajajajjaj Que chiste tan malooooo!!!!!!!!!!

Pero he aprovechado para hacer fotos de colgantes, pulseras y anillos para Alicateando Bisutería Artesanal. A ver si luego os enseño alguna cosa. También he hecho una diadema. Tengo un encargo de dos pulseras de chapas y las tengo que hacer. Pero tengo muchos días para ponerme a trabajar. jejeje

Ya veis que estoy muy apagada. No lo puedo remediar. Estoy con depresión como os dije y se me está haciendo muy lejos el día que tengo que ir al psiquiatra. A veces tengo necesidad de hablar pero con quien lo hago. ¿Con mi marido? Pobre bastante tiene con aguantarme jeje. Pero aun así hablo con él. Pero veo que le hace daño y enseguida quiere cambiar de tema. ¿Con mis amigas? Pocas tengo y cada una tiene su vida con sus preocupaciones. 

Hay momentos en los que se te va mucho la cabeza y no sabes exactamente cómo van a ser los siguientes momentos. Pensamientos suicidas, eso es lo peor. Porque no lo quieres hacer pero no puedes quitar esos pensamientos de la cabeza. Y cuanto más te resistes más te martillea la cabeza con ellos. Por lo menos puedo contar que hay dos cosas positivas: una no tengo alucinaciones (que yo sepa jajajjaa) y otra es que no se me da por cortar el pelo (en estas circunstancias siempre lo hago, corto, corto). Así, aun en lo malo podemos encontrar cosas positivas jajajajajaj.

Todo positivo, nunca negativo.

Hay que cambiar de tema que este es muy deprimente ajajajajaja.

Una noticia es que vamos a hacer un sorteo en Alicateando. Sorteamos una pulsera, un agujón,... esperad que lo mire que no me acuerdo.... ah!!!! un anillo de alambre, unos pendientes y un colgante. Eso no es ná!!!!

Hay tenéis las normas para poder participar. Animaros!!!! Bueno de los cinco que me leéis una ya está apuntada y el resto igual ni tenés Facebook. Pero con esperanza yo pongo el cartel. Son cosas chulas. Bueno, a mi me parecen, igual a vosotros no jajajajaja Anda que ya empiezo a desvariar jjajajajaajja

Y os voy a poner una foto de los relojes que estamos comenzando a vender. El que os voy a mostrar me encanta!!!!!!!! Es un corazón que se abre y está el reloj. Por detrás también tiene el dibujo de una flor. Cuentan 15€. 

Ya os contaré más cosas. Besitos.

Ya estoy de vuelta

Llevo tanto tiempo sin escribir que ya no me acuerdo de cómo se hace jajajaja. Han pasado cosas nuevas en mi vida. Cosas buenas, cosas malas. Las malas para qué recordarlas, ¿verdad? Las buenas todavía hay que dejarlas un poco en la memoria para disfrutarlas igual que se saborea un buen café. Las cosas buenas tienen que perdurar en nuestra memoria emocional y física para poder recordarlas tiempo después y se nos esboce una sonrisa de esas que te iluminan el rostro para el resto del día.

Al final nos mudamos de piso. El traslado ha sido un caos. Pero ya llevamos viviendo a quí desde abril y estamos encantados. No tenemos ruido. El piso es mucho más grande. Enfrente de las ventanas de los dormitorios solo tengo un muro y campo. Tengo un balcón enoooorme. Los vecinos de enfrente están lejos... Ahhhhh y aparcamos enfrente del portal. Cosa importante porque antes teníamos que caminar unos diez minutos de casa al coche. Y cuando vienes cargada con las compras pues se agradece que la distancia sea cerca.

Se han añadido a la familia dos gatos nuevos. Uno de ellos es un Sphynx o gato egipcio, Piccolo. Es un macho de dos años supercariñoso. Tiene cara de muy mala leche jajajaa pero es un pedazo de pan. Y el otro es un gato común de dos meses (ahora sobre los cuatro), Neo. Es la cosita más buena que he visto. Le haces todo tipo de gamberradas y ni se queja el pobre. Eso sí, cortarle las uñas es la peor cosa que le puedes hacer. ¡Hasta te muerde el tipo!

¿Y tu fobia? ¿Y tus crisis? Quisiera escribir que estoy mucho mejor, que ya pasaron los tembleques, que ya pasaron los miedos. Que salgo de casa, que trabajo, que puedo llevar mi casa bien, que me relaciono,... Pero si os diría todo esto os estaría mintiendo. Y eso no está bien. Bueno, una cosa es cierta, se me pasaron los temblores jajajajaja

He empeorado mucho. Me dan crisis de conversion fuertes. Estoy muy deprimida y cualquier cosa me afecta. No salgo de casa. Me da terror. Solo salgo acompañada por mi esposo. Esto es una mierda y de las grandes. Uffffffffffffff

Lo mejor de todo es que tenemos unos médicos estupendos que te aciertan con la medicación enseguida. Ja! Ya se lo pueden creer porque una tiene que ir a lo privado para ello y por encima, yendo por lo privado te dan cita el 30 de agosto!!!!!! Señoras, señores, ¿y cómo aguanto yo? 

Llevo mal los pensamientos suicidas. Alguno diga: "¿Pensamientos suicidas? ¡Dios Mío!" Pues sí señor, pensamientos suicidas, normal en toda depresión grave. Y también llevo mal que pueda tener alucinaciones. Bueno, vale,.... ya he tenido una. Pero si son sonoras no sé distinguirlas y eso me da pánico. y habrá quien diga, "¿Alucinaciones? Tú que te has metiooooo????" Pues nada, también es normal en toda depresión grave.

Por encima, me han llamado que tengo que ir a trabajar, que si no voy yo se puede perder el trabajo. Pero ¿cómo narices voy a ir a trabajar si ni tan siquiera salgo de casa sola? Y lo peor no es eso. Es que he dicho que sí. ¿Cómo se te ocurre Susana? ¿Cómo? Pues me ha dado pena. Solo con pensar en ir me pongo enferma. Ahora si me levanto mal no tengo que avisar a nadie para que haga mi trabajo. De la otra forma tengo que andar llamando y no me apetece. Porque puede ser un día a la semana, pero ¿y si son más? Esto es una tortura.

Otra cosa que llevo mal, pero que la estoy asumiendo, es el sentimiento de soledad. Al principio no podía con él pero ahora lo voy procesando. Totas las personas cuando te ven mal dicen: "ADIOOOOOSSSS" Así, con letras bien grandes, para que te enteres. Porque si se van y no te enteras parece que no se quedan a gusto y vuelven y te vuelven a decir:"A-D-I-O-S" Despacio y alto para que te enteres. Entonces, no tengo mucha gente conmigo. Pero una cosas sí, poca pero buena, o no?

Ya os he dado la turrada por un rato y yo me he desahogado otro tanto. Gracias por leerme si alguno lo hace. Besitosssssss.